なんと

なんと






寝すぎて寝れない事案が発生してます




何この贅沢な悩み。

今日と明日仕事休みなんですけど、昨日の夜りっくん夜勤だったので今朝は7時ごろまでゆっくり寝れたんですよ。

しかも12時から1時間ほど昼寝もして。

で、夜勤明けでりっくんが1時半に帰ってきて。

昼ご飯食べDVD見てセクロスして、、

で、また16〜17時あたりまで昼寝して。

そう、もう流石に寝れなくない？？？無理くない？？？

私は17時過ぎには起きてしまって寝れない状態なんだけど、22:00現在、未だにりっくん爆睡してるよ。

こんなに寝れるりっくん珍しいから起こしたくないので、私もひたすら布団で横になってるけど身体が痛いよ寝れないよ。

夜ご飯無しやなあ、、てか、私もなるべく睡眠とりたいけど寝れない悔しい、、


今寝返り打ったりっくんと目が合ったけど「ふぅん」と一言、また即座に寝ちゃったよ。

相当疲れ溜まってたんやな、、、安らかに眠って、、、


さて、今からどうしよう。

シャワりたいけど音立てたくないので明日の朝にしよう。

私も寝たい(切実)


池袋デート

今は帰りの電車の中なうです。そうです、ひたすら長い小田急電車。


今日はすみっコぐらし展を観に池袋に行きました。仕事は休みです。

かれぴぴは夜8時から新宿でバンド練習でしたので、ついでに池袋に付き合ってもらいました。

当初の予定では、14時過ぎに池袋に着いた後、すみっコカフェに行き昼食を取り、それから展覧会を見てあとはゆっくり…みたいなプランでした、が。

14時過ぎに着いた所までは大丈夫。そしてカフェに行きましたが、なんと整理券配布終了。カフェに入れませんでした。

まあ、個人的にはすみっコぐらしはコラボカフェたくさんやってるのでまあいっかぐらいでした。いや、どうせなら行きたかったけど。

仕方ないので、地上へ出て近くのすためしを食し。お腹空いていたのでこれはこれですっごく美味しかった。

そして今度は展覧会を見に行こうと場所へ向かったのです、が。入場規制により整理券配布。知ってた。

整理券貰ったのは良いのですが、3時間以上は待つと。帰りの電車がギリギリというピンチ。さユりの悲劇のデジャヴ。

まあとりあえずそれまで楽器屋やGU見てふらふらしたり、ルノアール行ってのんびりしたり。デートっぽくて私は好きでした。

こうやってのんびりふらふらするの楽しいね。

そして結局すみっコぐらし展に入れたのは19時10分過ぎ。28分の電車に乗ろうと頑張ったけど案の定乗り過ごしましたね。まあ結局ギリギリお風呂チャレンジセーフな時間に帰れそうだから良いけど。

りっくんはバンドの方へ行かなきゃいけなかったのですみっコぐらし展の入り口でお別れ。付き合ってくれて圧倒的感謝。


すみっコぐらし展はもう駆け足でとりあえず写真撮ってなんか記念品買って。

全然堪能した感はないけど、とりあえず観れたので良しとしよう。

そんな休日でした。


因みに昨日は豪雨の中富士急へSPYAIRのライブを見てきた。すーちゃんに同棲等全ての嘘をばらしすっきりしてきました。

すーちゃんはみなってぃさんと付き合うことになってて面白かった。幸せになってほしいね。

そんな日々。

ようやく

ようやく同棲生活の""現実""に直面してきました。

とは言え、ほぼ自分の性格に問題があるからなのですが。


今は怒りがひと段落し、落ち着いた状態なのでこんな良い子ぶって書いてますが、怒っている当初は全てを相手のせいにし自分の境遇がなんて哀れなんだと悲劇のヒロインぶってました。

りっくんは会社の付き合いでお祭りの神輿を担がなければならなくなり、その帰宅時間がわからないといった状況でした。

私はとんかつを買ってきていて、夜ご飯はカツ丼を作ろうと意気込んでいました。

なので、りっくんから"今から帰る"と連絡を貰ってからカツ丼を作り、出来立てを一緒に食べよう、その事しか頭にありませんでした。

しかし、9時を過ぎても連絡が来ない。

私の帰宅時間が17時半でしたので、今思えばその間お風呂に入ったり他のことをしておけばよかったのでしょう。でも彼が何時に帰ってくるかわからないし、まさかこんなに遅くなるとは思わなかった。

まあ、要するに特に何も考えずにただ帰りを待っていたのがいけなかった。

お風呂のことなどさっぱり脳裏から離れ、今日放送されていた「音楽の日」にゆずや高橋優が出演するタイミングを伺っていました。

その様にダラダラとDVDを見て過ごしていたら気づいたら22時。

彼が帰ってくる、となってようやくお風呂に入ってなかったことに気づきます。

22時からご飯を食べ始めたので、食べ終わってすぐお風呂に入りました。

お風呂を上がり、彼は帰宅していて、まあ少し小言を言われ。正論なんです、彼は。

ただ、私という人間はガキなので人から注意されることが嫌いです。そう、つまり逆ギレ状態。

まあ、そんなことがあり、同棲生活は難しいなあと思った今日。


こうやっていざ文章化すると何で怒っていたのかいまいちわからなくなる笑

それだけ些細なことで喉元を詰まらせるほどわざわざ怒っていたわけです。

意外と怒った時に文章化するの良いかもしれない。嘘、このブログみたいに冷静に客観的に書く場合のみに良いんだよ、Twitterに感情の赴くまま書いてたらただの愚痴吐きババアだからな。

りっくんの方が行きたくもない祭りに行かされ、人混みの中神輿を担ぐという苦行で大変だったのに、それは十分理解しているしだからこそ自分は怒ってはいけない、と思っていたのに。短期なガキなのでキレてしまってはあ、、という1日だったよ、というお話。

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仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたく面倒臭い、喉の奥が詰まる心が狭いので

殺意で喉の奥が詰まる。別に誰に対して、とかではないのだけれど。しいて言えばこんな時間まで起きてる自分に対してだな、とっとと皿洗いすればすぐ寝れたのに、ゴミがクソ死ね

明日も労働

久々の

お久しぶりです。

ひっさびさにこのブログ読み返したけど、病んでたな〜〜笑 というか厨二だな〜〜笑笑

なんか今はね、驚くことにほとんど病むことがないよ。それはこのブログが更新されていないことでもわかるね。


そう、なんだかんだりっくんと同棲しています。このブログ書いてた6月頃の自分は信じられないだろうな〜〜笑

お互い親さんにも会って、3月から同棲しています。で、今はりっくんは研修に行っていて明々後日まで一人暮らしなう。

人生って本当に何があるか分からないね。

今のところは割と仲良く同棲してるよ。りっくんしゅきしゅき。最近改めてりっくんはAB型なんだなぁって思うことが多い。まあ、私みたいな変人と付き合えるだけでなかなか変わってると思うけど、どこが、とは詳細には言えないんだけど、なんか雰囲気が変わっているというか…人を見た目で判断しなくて自分なりの価値観や世界観を持ってるんだなあと。

因みに。昨日はそーだいの卒業式でした。全く行くつもりなかったんだけど、バイト先にプレゼントがあるから取りに来いとか(あと吉岡さんがわざわざ会いに来てくれるとか)、すーちゃんとかラインで呼んでくれたりとかで結局行くことに。最後まで他人に頼りっぱなし〜〜自分から行動を起こして傷つくのを恐れて他人からのお誘い待ち〜〜ごみ〜〜 

バイト先では店長と少し話して、吉岡さんが本当にわざわざ会いに来てくれてまじ好きってなった。色紙もくれたし、吉岡さんのお世辞かもしれないけど色紙を書く際、池田さん大人気でしたよ〜って言ってくれたり。えへへ。バイトのお疲れ様会の時の話とか、色々話してくれて本当に吉岡さんは良い子…好き…

卒業式では最後にかどー部の同期(ぴー除く)と写真撮った。久々に会いました…ほとんど会話しなかったけど。のんちゃんが優しかった…髪の毛がワインレッドになってた…みんな本当にごめんなさい…申し訳なくてオブジェの近くに寄れませんでした。おっしーもいたけどスルーしてしまった。一番迷惑をかけてしまった人物。本当にごめん。ちゃんと面と向かって謝ることから逃げ、結局気まずいままで終わってしまった。

あとね、すーちゃんには本当に申し訳なかった…自分が傷つきたくないから部活の人と決めつけてたけど、卒業式で改めて実は友達だったのではないかと気づかされた。自分が傷つきたくないから、と周りの人を傷つける。何度同じ過ちを犯すのかこのごみ人間。

すーちゃん母とも会い、色々申し訳なかったけど会えて良かった卒業式でした。

その卒業式と同日、冨岡さんから死にそうな連絡。とても、心が苦しい、心からの叫び。「見捨てないで」という言葉が、こんなに、心苦しい言葉だなんて情けないけど初めて知った。こうなることは、彼と付き合うと決めた時に覚悟してたのに。この結末を知っていたのに、わかっていたのに、いつもの何も考えない楽観的な自分の性格のせいで彼を苦しめてしまった。でも私には何も出来ない。今はりっくんが大切だし絶対もう悲しませたくない。ラインで連絡してくれ、とあすくにきた。連絡がなかったら、もう遠いところに行ってしまう、と。本当に申し訳ないけど、私は連絡しない。本当にごめん。裏切ってしまってごめん。お互い依存し合うことを約束したようなものなのに、裏切っちゃって、本当に、本当に、ごめん。私は心が狭いから、救い方がわからなかった、自分を犠牲にしてまで救えなかった。仕事しても体調が追いつかなくて働けなくて、でもどうしたらいいか私にはわからなくて。ごめん、ごめん…。でも本当に人として素敵な心を持ってるから、絶対幸せになってほしくて。無責任だけど幸せに生きていってほしくて。こんな素敵な人が死ななければならないの意味がわからない。でも私は自分のことしか考えられないから救えない。ごめん。あすくに、「代わりなんていない あなたはあなた」と書かれていて嬉しくなってしまった。自分ごみだ。彼をそう思わせるように自分がしてきたのに、簡単に裏切ってしまった。本当にごめん。でもりっくんが大切なの…ごめんごめんごめん、無責任でごめん。無責任だけど、何も助けられないけど、見捨ててしまうけど、勝手に、あなたが幸せになれることを願ってます。本当にごめんなさい


暇だから

書く。電車なう。

そうだよ、興味ないスーパーの説明会に行く途中なうだよ。

小説を忘れたし、Twitterは見ないようにしてるから本当に暇だからとりあえず何か書こうと思い。


いや、全然暇じゃないんけどね、明日発表なのに1mmも資料作ってないという絶大的なピンチなんだけどね。ピンチって打ったら予測変換で"ピンチはチャンス"って出てきたから多分そういうことだと思う。

インタビュー調査の質問考えるの面倒臭い〜もうやだ〜〜そもそもコミュ障で上手く会話回せないのに出来るわけ〜〜〜

まあそうは言ってられないし、働かなければならない。嫌だからといって逃げられる甘っちょろい世界ではなかったんだ、ここは…

えええーーーでもやだやだやだーーーー

やりたくない〜〜〜

それだけ、本当にそれだけを言うためだけの記事だよ。

他のことも言及するなら、今全部の人間関係が気まずい。

Twitterでは芳賀ちゃんにドン引きされるレベルのリプライを送ってしまい、気まずくなってTwitter見なくなってるなうで。

私生活ではりくぴにめっっっちゃドン引きされる服装をしてることをバレて、ガチでドン引きされて、若干嫌われて、で、反省してこちらからぐいぐい行くべきなんだけど安定のクズだからこれ以上傷つきたくないのでりくぴとも少し距離置こうかなと頭の隅っこで考えてしまい、なんか気まずいなうで。

しかも今週元部長とも会うかもしれないしもう嫌や〜〜人間〜〜